Si yo fuera gerente

( Perú 21 ) Si yo fuera gerente

En la mañana, después de lavar mi diente, me gusta mirarme en el espejo y pensar que soy otra gente. ¿Qué me gustaría ser? Jugaré a que soy gerente.

Pienso un modelo a seguir. ¿Qué personaje me inspira? Uno bueno que no engaña, me acuerdo de Peter Parker, nuestro querido Hombre Araña. Como no me llamo Peter, solo me quedo con Parker. Caballero seré importante, y de la comunicación pionero, heredero del imperio que inaugurara mi padre.

Productor en los setenta de novelas exitosas, que aplaudían mis tías y sus vecinas chismosas. Diría con concha y pana que tengo astucia de zorro, si sobrevive a Velasco mi rica Panamericana. Me revolcaré en las Risas 20 años como en mi Salsa. Apostaré en Jaime Bayly viendo cómo a futuro se convertirá seguro en un periodista caña.

A las 'señitos' daré lo que en sus casas les falta. Esa mujer que, bailando de pluma y tanga, rapidito aprenderá a multiplicarme la plata. Me fallará el olfato y, en busca de lo exitoso, crearé algo horroroso, jalando a la tía Bozzo.

Mis años soportarán apoyado con gorilas y recuperaré el canal del choro que se fue a las suizas. Así pasarán los años y, sentado en un sofá, veré como en mi canal ya nada está funcionando.
Pero lejos de echarme a llorar, seguiré siendo el de antes, ese cocho que no gasta ni la tinta de su Parker para firmarles los cheques ni a técnicos ni practicantes.

'Ta que ese chato es la muerrrteeeee!!!!!

'Ta que sí pe', el 'Chato' es la mueerte! 'Ta que siempre hemos celebrado de él y de otros sus chistes pe', ¿sí o no? Claro pe', lisuras, chistes de maricones, 'ta que bien chistosos son pe', ¿sí o no? Claro, pe'. 'Ta que cuando lo vi con Jaimito el domingo, 'ta que me hice un keiko de la risa pe', 'ta que bien criollo es pe', eso nos da risa porque dice lisuras y mariconea porque es criollo pe'.
¿Si estaba con sus tragos? Seguro pe', más cheeevere. 'Ta que cuando le dijo lo del 'pipilín', 'ta que se pasó, ah. Es que el 'Chato' es batería fuerte pe', ¿sí o no? Claro, pe'. Es criollo y al pueblo nos gusta eso pe', aunque no dé mucha risa. Pero es que son 40 años de éxito, de comediante pe', es que la criollada vale pe'.

Igualito que el futbolista, mujeriego, sacavueltero, juerguero y, aunque sin goles como el comediante sin risas, aplaudimos. La criollada vale pe', ¿sí o no?

Claro, pe'. Si chupas, chévere, porque el hombre criollo chupa pe', y si es futbolista y chupa, chévere pe'; y si es chistoso y criollo, y además chupa, pulenta pe', elegante pe'.

'Ta que fue ya no ya cuando le dijo ese chiste tan gracioso de "todos los 'bollos' olvidan"... 'Ta que se pasó, ah. Es que hay que tener 40 años de éxito pa' ser tan macho, pulenta y criollo pe'.
Por eso yo, bien criollo, con quien celebro no es con el 'Chato', sino con Armas, Vidaurre o Rossini, que bien criollos, machos y pulentas, de criollada barata saben bien poco.

Paré de sufrir y conseguí dormir

(Perú 21) Paré de sufrir y conseguí dormir

Semana Santa y mi espíritu (más pecador que devoto) exigieron que a punta de recogimiento y reflexión eliminara de mi conciencia alguna rebelde cochinadita. ¿Dónde encontraría el detergente correcto para el alma que sin el poder de la lavaza o los micropuntitos ayudara en mi sagrada misión?

A un pelo de caer en las garras de Belcebú e incapaz de conciliar el sueño, prendí mi televisor y, como un milagro, encontré en Canal 5 el detergente que buscaba: PARE DE SUFRIR. De madrugada, un señor con el mismo acento brasilero que usaría JB imitando a Autuori ofrecía a los torturados de espíritu la solución a sus padecimientos. Casi reviento de espanto cuando el pastor Santos sentenció al dolor de cabeza y al insomnio como síntomas de posesión demoniaca, o sea, yo en medio de un insomnio recibí la noticia de que estaba poseído.

En pánico seguí sus indicaciones: debía asistir a las ceremonias que ofician expertos como él en la fumigación de demonios, tenía que recibir un frasquito en forma de cruz que contenía lo que llaman 'El Perfume de María' (podía ser María Antonieta de las Nieves, porque no especificó a qué María pertenecía).

Seguí atento el programa, el pastor habló hasta que, bendito sea Dios, caí en el más placentero de los sueños. Del insomnio quedé curado, pero mi espíritu, Santos pastorcito, por más que compre tu frasquito, estoy seguro que cochino seguirá igualito.

17 consejos para un sub 17

(Perú 21) 17 consejos para un sub 17

No soy enemigo del fútbol, pero me interesa más una chupada pepa de mango que un Clásico U-ALIANZA.
Hoy, una selección juvenil ha clasificado después de 26 años a un Mundial y quiero, so pena de pasarme de conchán, decirles a los sub17 solo 17 cosas.

1. Si ves a una de esas jugadoras 'buscatitulares' rondando tu casa, practica con ellas una buena chalaca que las aleje de esa flaquita de tu cuadra que te espera. De hecho, vale más la pena.
2. Ahorra tu plata. Esos carros pacharacos llenos de luces son feos.
3. Sácate la mismísima entrenando. Tu carrera tiene fecha de vencimiento.
4. Si te cruzas con Alfredo González, denuncia su fuga al Parque de las Leyendas.
5. No hables en tercera persona como Waldir.
6. Si te piden que entrenes 6 horas, entrena 8.
7. Si quieres anda en chimpunes a matricularte al inglés, francés o quechua. Pero habla algo más que el lenguaje de tu barrio.
8. Jamás te cortes el pelo dejando una mata de rulos atrás.
9. Busca el fono de 'Ñol', de Pizarro, 'La Foquita' o Guerrero y pregúntales cómo hicieron y cómo es.
10.No compres la ropa que lucen los anteriores. Parecen los hermanos viejos de Servando y Florentino.
11. Averigua quién fue el 'CHOLO' SOTIL, a dónde llegó, quiénes lo admiraron, qué fue lo primero que se compró y en lo que terminó.
12. La palabra es FÚTBOL no FÚLBO. Si encuentras a Héctor Chumpitaz, avísale.
13. No creas jamás en los cohetes que te revientan los comentaristas deportivos.
14. No te alucines y créeles la mitad de lo que dicen de ti tus patas, familia y comentaristas deportivos.
15. No aceptes invitaciones a monses programas de TV.
16. El Bocón es chévere, pero lee más cosas.
17. Celebra que le has dado a tu país un poco de la felicidad que hace un huevo de años esperaba, y no olvides que, para conseguir el otro huevo, hay que seguir chambeando.

Crónica de un crónico mal

( Perú 21) Crónica de un crónico mal

DIAGNÓSTICO: El famélico paciente conocido como PERUANO presenta un cuadro de envenenamiento general llamado MEDIOCRIDAD RAJONA. ¡Peligro! Se recomienda precaución, es altamente contagioso. A esta conclusión llegó un grupo de científicos del TWO MAY MEDICAL CENTER, después de analizar muestras de ADN de un importante grupo de peruanos que presentaban síntomas de envenenamiento crónico.

El mal se detectó en peruanos infectados que balbuceaban frases como: VICIO DESTRUYE AJEDRECISTA, QUÉ PENA DA EL MAESTRITO O NUESTRO JOVEN VALOR SE ENTREGA A LA MALA VIDA.

Se detectó la gravedad de la intoxicación al descubrir que el objeto de la enfermedad, llamada RAJE MALA ONDA, tenía solo 15 años, un adolescente con síntomas normales de confusión.
El caso se agrava si el paciente jamás ha escuchado que el objeto del RAJE era un importante deportista con títulos internacionales y que los responsables de propagarlo eran, en teoría, profesionales.

Este virus ataca directamente en el éxito ajeno.

Otros pacientes presentaban evidentes signos de babosada a causa del resinoso virus conocido como AMPAY, que anida en la jeta de los peruanos y obliga al paciente a dedicarle su existencia a destruir al prójimo.

Hay una campaña de distribución gratuita del antídoto DESAHUEVINA FORTE, presentación supositorio extragrueso, para todos aquellos peruanos propensos a contraer esta infección. La extinción de los peruanos está cerca. ¡Evítala! Vacúnate contra la MEDIOCRE IGNORANCIA LIMEÑA DOBLE MORAL. ¡Es tarea de todos!

Para Laura, con cariño

(Perú 21) Para Laura, con cariño

"Soy una loca de ...erda!!!!", has dicho más de una vez. Y por ser una loca de ...erda! te han pasado muchas cosas. Bueno, pues, Laura, mi loca, mi abogada de los pobres, ahora TELECINCO de España te mandó directamente a la mismísima ...erda! Pero, relájate, no vociferes, no escupas asistentes. Toma té.

Sabes que tienes ganado el cariño de TODO un país. Te imagino en paz cuando, sin remordimientos, descansas tu teñido cráneo en la almohada y sueñas con SOLIDARIDAD FAMILIA.

Eres víctima de agravios por donde paseas tu reconstruida y fantasmagórica humanidad, solo por habernos mostrado a los peruanos como una tribu de macacos, mutantes y desdentados.
Pero tu conciencia está tranquila, Laurita. Por ingenua te enamoraste de un corrupto cara de pájaro que, a cambio de verdes, collares y quién sabe qué más, aceptó con galletitas tu amor de quinceañera.

Puedes estar tranquila pues, mientras abrigas tus huesitos con fina ropa Cavalli, siempre alguien se acordará de tus especiales chupamedias, tus besos volados al corrupto de corruptos, tus quecos cariñosos a niños de pueblo joven, más falsos que las prótesis de silicón en las que invertiste para lucir joven. Piensa, sobre todo, en lo orgullosas que están tus hijas de ti.

Por último, mi Laura, mi loca, déjame decirte: GRACIAS por todo. Has sido, eres y serás eternamente reconocida por todos los que, sin haber cobrado el sencillo que pagabas por hacer actuar miserias, vimos puñetazos a la hora del almuerzo o lamido de alas por plata.

Reconocemos que pusiste un granito de arena para que a extranjeros y locales nos fuera más difícil dejar de creer que vivimos y viviremos en la ...erda!, esa tierra que te fascina, esa ...erda! de la que nunca debiste salir.

¿Qué hago, Tío Johnny?

(Perú 21 ) ¿Qué hago, Tío Johnny?

Querido Tío Johnny: Quien te escribe es uno de tus fans que hoy está a punto de cumplir 36 años. Contigo aprendí a tomar leche y a preocuparme si a Abelardo le dolía la muela.

El motivo de mi carta está cargada de preocupación. ¿La razón? Yola y Timoteo se están peleando. Y, que yo sepa, Tío Johnny, jamás de los jamases Cachirulo te ninguneó.

Yola, la del cuatro tro tro, la de La Banda de Hola Yola, mandó a la rechurinfunflais a Timoteo, el dragón de dunlopillo que desde hace años alegra a los niños con sus jergas criollonas.

Según ella, Timoteo no cumple con los requisitos indispensables que un animador de matiné debe tener. Y, lo que es peor, toda esta mechadera de felpas y pelucas fue frente a la prensa.

La bronca terminó ahí. Pero podemos fantasear y alucinar con Timoteo respondiendo, protegido con la pestífera máscara de esponja (porque ese vestuario sin ventilación debe apestar a colchón de loco), con una de sus ingeniosas frases criollas.

Yola, que no se quedaría atrás, contraatacaría con la famosa llave del tripitripitres dejando a Timoteo al revés.

Pero el dinosaurio arremetería con una cireada de esquina con fuga de patada de barra brava, que haría volar la peluca multicolor de la animadora, destruyendo el mito de la calvicie de la Polastri.

Yola, con cuchucientos años de experiencia e incontables discos de vinilo, lanzaría un zapatopatopato y volvería a Timoteo como un garabato. Apoyada por Alberto Beingolea, hoy comentarista deportivo y antes fiel burbujón, saltaría ágilmente y pondría uno, pondría dos, pondría tres huevos al dinosaurio de América, dejándolo turuleco.

Al final, los jueces de este encuentro de ficción darían por ganadora a la veterana. Ni modo.
Muchos, querido Tío, reconocemos que Yola es uno de los talentos creativos más importantes de la TV. Además, seamos francos, nunca podremos dejar de juerguear con la Feria de Zepillín.

Entonces: ¿Al final de esta mechadera, por quién votaría, Tío Johnny?